Een klant kwam bij me met het volgende: zijn vriendin kan nogal emotioneel heftig reageren wanneer hij haar pas laat informeert over dingen die spelen of dingen die hij heeft gedaan.
Dan is ze geïrriteerd en teleurgesteld en zegt dingen als: “Waarom heb je mij niet eerder geïnformeerd? Je wist dat dit al ging gebeuren. Waarom heb je mij niet meegenomen in het verhaal?”
Op zijn beurt is hij weer geïrriteerd omdat hij juist enthousiast was om iets met haar te delen en krijgt niet de reactie die hij had verwacht. En hij kan maar lastig omgaan met die heftige emoties van haar kant.
Haar standpunt: “Je moet je partner altijd meteen op de hoogte stellen als er iets nieuws gebeurt of op het punt staat te gebeuren.”
Zijn standpunt: “Ik communiceer pas dingen als ik alle informatie compleet heb en ik zeker ben van mijn zaak.”
Verschil van standpunt. Ga je bakkeleien over wie gelijk heeft? Dan kom je er niet uit. Word je emotioneel? Niet erg, dat gebeurt de beste. Wel iets om op te merken. Want dan heb je je geïdentificeerd met je standpunt en voel je je persoonlijk aangevallen.
Soms kun je dan je gedrag aanpassen aan de wensen van de ander. In dit geval wilde en/of kon mijn klant dat niet. Zo zit hij niet in elkaar.
Oplossing: Ik oké, jij oké.
Stap 1: Eerst begrijpen, dan begrepen worden.
Dat is eigenschap 5 van Stephen Covey’s boek “7 habits”. Je vraagt geïnteresseerd naar de beweegredenen van de ander, zodat je elkaars standpunt begrijpt.
Wat maakt dat het zo belangrijk voor haar is om op de hoogte gehouden te worden?
Door aandachtig te luisteren en goede vragen te stellen, kwam hij erachter dat ze graag zekerheid wilde. Mijn klant had al vaker een aantal opmerkingen gemaakt en beslissingen genomen, waardoor bij haar twijfel ging ontstaan of hij nog wel 100% voor haar ging. Ze was dus op zoek naar zekerheid hoe hij in de relatie zit.
Stap 2: je eigen behoeftes uitspreken
Hij was terughoudend in het communiceren van zijn beslissingen en stappen, omdat hij zich beknot voelde in de twee dingen waar hij veel waarde aan hecht: vrijheid en autonomie. Vrijheid om zelf beslissingen te nemen, zonder te veel rekening te hoeven houden met zijn partner. In vorige relaties was die balans namelijk al te vaak doorgeschoten naar het pleasen van de ander.
Stap 3: Oplossing zoeken
Vaak is het uitspreken van ieders behoefte al 80% van het werk. Dat er wederzijds begrip is. Je kunt ook op zoek naar een middenweg. Wat kan mijn klant doen zodat de vriendin meer zekerheid en vertrouwen te krijgen? Of wat kan zij zelf doen om dat vertrouwen te krijgen?
En tegelijkertijd: hoe kan mijn klant dat doen terwijl hij zijn gevoel van vrijheid en autonomie behoudt.
Hij nam zich voor om te zeggen: “Ik heb respect voor jouw standpunt en ik hoor je en begrijp je. Sterker nog: het feit dat je zo reageert zegt me dat je geïnteresseerd bent in mijn leven en betrokken bent bij wat ik doe. Dat waardeer ik enorm. (Jij bent oké.)
Toch zal ik het niet anders doen. Wat je wel moet weten is, dat je juist niet als derderangs persoon zie, maar jij vaak de eerste bent die ik informeer als er iets te melden is. Ik vind het juist heel belangrijk om mijn enthousiasme met jou te delen. (Ik ook oké.)
Ik oké, jij oké.
Toevoeging voor gevorderden
“In mijn coaching met Eelco heb ik inzicht gekregen in twee personages (stemmen) in mij die mij in de weg zitten: De Avoider en de Hyper-Rational. Nu begrijp ik waarom ik zo getriggerd word als jij in een discussie emotioneel wordt. De Hyper-Rational heeft niks met emoties. Die vindt emoties maar lastig en zegt dat die mij afleiden van objectiviteit en ratio.
Die Hyper-Rational gaat ze liever uit de weg. De Avoider gaat emoties ook liever uit de weg, omdat die zegt dat de harmonie in de relatie weg is en dat is vreselijk.
Wat die twee saboteurs doen, is het gesprek afleiden van het conflict en over iets anders praten. Iets oppervlakkigs.
Succes op korte termijn. Er is harmonie. Alleen is dat kunstmatige harmonie en niet lang houdbaar. Er is niet echt iets uitgesproken. Uitstel van executie. En “zachte heelmeesters maken stinkende wonden.”
Ik wil geen oppervlakkige gesprekken en een relatie zonder diepgang. Dus ik ga voortaan mijn best doen om conflicten niet uit de weg te gaan. Meer te delen wat er bij mij gebeurt, zodat wij elkaar beter gaan begrijpen en er meer verbinding ontstaat.”
Open deze dialoog niet op momenten dat het speelt en je allebei hoog in de emotie zit. Maar op een moment dat het niet speelt. Wanneer je er allebei objectief vanuit rust en liefde naar kan kijken.
Conclusie
Meningsverschillen zijn onvermijdelijk in relaties. Wat helpt is in communicatie blijven. Moeilijke gesprekken niet uit de weg gaan. Vraag geïnteresseerd naar het hoe en waarom achter iemands gedrag. En deel daarna je eigen behoeftes. Je respecteert elkaars standpunt, en identificeert je niet met je standpunt. Wederzijds begrip verschijnt, en beperkende overtuigingen verdwijnen.
Wil je meer weten over deze personages (Saboteurs) in jouw hoofd die jouzelf in de weg zitten? Neem contact met mij op.
